151

Re: Анекдоты про рыбалку

Жена, собирая мужа на рыбалку, напутствует: - "Главное в рыбалке ЧТО? Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне! Я с девками на охоту!"


Мужик приходит к своему другу и говорит:
-Дай ружье, соседа завалить хочу, зла уже не хватает!
Друг в шоке:
-Что он тебе сделал?
-Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он с моей женой спит,я ночую дома — он мои сети проверяет


Если Женщина собирает удочки, то это значит, что она либо собирается от вас уйти либо наоборот — готовит вас к рыбалке.

Мужик на работе сидит… звонит жена… слышь рыбак! ты по осени на рыбалку ездил! Ну ездил и че? Так вот звонила твоя щука! И че? че сказала? Сказала что с икрой!!!

Когда нерест у щуки, судака и окуня он помнит… а когда женский день он видете ли забыл(((((

Кормить побольше и отпускать почаще. Вернется все сторицей.
На рыбалке нужно довольствоваться малым. Желательно,чтобы малый был от 15 кг. и выше...Рыбалка не бывает неудачной!

152

Re: Анекдоты про рыбалку

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

153

Re: Анекдоты про рыбалку

Постоянные покупатели магазина" Всё для рыбалки"давно знают друг друга по клубу анонимных алкоголиков.

-----------------------------------------------------------------------
Спиннинг это болезнь, причем не излечимая и постоянно прогрессирующая.
-----------------------------------------------------------------------
Ловится рыба – не ловится, а душа на рыбалку просится.

154

Re: Анекдоты про рыбалку

Поймал как то Семеныч золотую рыбку. А та ему: извини мужик, сегодня понедельник, болею я, поэтому желание только одно! Подумал Семеныч, и говорит: сделай так, чтобы я ссал пивом, а то вечно на рыбалке его не хватает. Так и договорились... На следующее утро Семеныч снова на рыбалку, а там кенты. Посидели, пиво кончилось, кому идти? Тут Семеныч: так мол и так, никуда идти не надо. Ну и налил ребятам... Те в шоке! Но понравилось. ab на следующий день, с утра зовут Семеныча на рыбалку, типа мы тебе и путевку уже взяли и тормозок тебе приготовили. (позаботились короче) приезжают на рыбалку и сразу к Семенычу: не томи благодетель, наливай давай! А тот: не, ребят, прошлый раз презентация была, а сегодня за деньги и из горлышка!!!

Ехать НА РЫБАЛКУ и ехать ЗА РЫБОЙ - это разные вещи...

155

Re: Анекдоты про рыбалку

Андрей73 пишет:

, Ну и налил ребятам... Те в шоке! Но понравилось.!

av  av  bv  ag
Эй, на барже!!! Лом не проплывал?!! ag  ag

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

156

Re: Анекдоты про рыбалку

Немного советов начинающим ловцам на фидер.  1. Собираясь на рыбалку, не стоит копать червей и тем более, покупать в магазине. Всё равно вы их забудете дома. Гораздо лучше потом побегать по берегу и поклянчить наживку у соседей.  2. Прибыв на место, первым делом займитесь прикормкой - съешьте все бутерброды и пирожки, что взяли с собой.  3. Сделайте прикорму для рыбы – размешайте в ведре сухую смесь, зачерпните воды, добавьте, тщательно перемешайте.  4. Выловите мобильник из воды, куда он упал, когда вы набирали воду. Снимите с него аккумулятор и положите всё на солнышко сушиться.  5. Пока прикормка доходит, оборудуйте место так, что б было максимально неудобно. Поставьте стойки для фидера, платформу или стульчик, разложите подсачник.  6. Закормите выбранную точку при помощи рогатки.  7. Соберите фидер, поставьте катушку, привяжите кормушку.  8. Оторвите кормушку, проденьте леску через кольца и снова привяжите.  9. Наполните кормушку прикормкой.  10. Отцепите крючок от штанов.  11. Сделайте заброс, убедитесь, что до прикормленного места вы не добрасываете.  12. Привяжите кормушку потяжелее, сделайте заброс максимальной силы.  13. Привяжите новую кормушку и вызовите скорую для рыболова на том берегу. Забросьте.  14. Вспомните, что забыли привязать крючок, привяжите.  15. Отцепите крючок от штанов.  16. Сделайте заброс.  17. Снимите оснастку с дерева.  18. Отцепите крючок от штанов.  19. Сойдите с коробочки для насадки, на которую вы наступили.  20. Соберите то, что осталось.  21. Сделайте заброс.  22. Распутайте захлестнувшуюся за тюльпан плетёнку, привяжите новую кормушку, замените поломанную вершинку.  23. Отцепите крючок от штанов.  24. Увернитесь от летящей с того берега кормушки. Найдите её, она вам ещё пригодится.  25. Отцепите крючок от штанов.  26. Да снимите вы нахрен эти штаны!!!!  27. Аккуратно извлеките из ноги впившийся крючок, обработайте рану йодом.  28. Оденьте штаны.  29. Сойдите с фидера, на который вы наступили, пока одевали штаны.  30. Выкиньте всю прикормку и собирайтесь домой. Здесь больше делать нечего.  31. Вернитесь назад, чтобы убедиться, что оставленного на просушку мобильника и забытых стоек уже нет.  32. По дороге домой подсчитайте убытки.  33. Найдите того, кто посоветовал вам ловить на фидер, и набейте ему морду.  34. Зайдите в магазин и купите рыбы.

Кормить побольше и отпускать почаще. Вернется все сторицей.
На рыбалке нужно довольствоваться малым. Желательно,чтобы малый был от 15 кг. и выше...Рыбалка не бывает неудачной!

157

Re: Анекдоты про рыбалку

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.....Не, я лучше на рыбалку не пойду".

----------------------

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

----------------------

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
_____________________________
новости Казахстана

158

Re: Анекдоты про рыбалку

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

159

Re: Анекдоты про рыбалку

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

160

Re: Анекдоты про рыбалку

Про антивирус юмор:
Касперский пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Кавалерийский эскадрон " NOD32". Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

Батальон карателей доктора Веба. Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Артиллерийская батарея "Avast". Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Женский батальон "Panda". Состав батальона - молодые и красивые женщины, вооруженные старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

AVG - Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

McAfee или Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Вражеская оккупационная армия "Norton". Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Trend Micro OfficeScan - Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

Профессионал-одиночка AVZ. Настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

База инопланетян ClamAV на UNIX-сервере Осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

СС батальон мертвые головы "Авира антивир" был основан еще в далекие 30-е годы в нацистской Германии как дивизия моторизованной пехоты. По некоторым источникам сам Гитлер дал приказ для создания батальона. Главное целью СС батальона "Авира антивир" является уничтожение евреев-вредителей (и не вредителей тоже) и «черножопых злоумышленников», которые по их мнению незаметно захватывают управление над миром, а миром должны управлять они! После поражения Германии в 45-м году батальон Мертвые головы был секретно переименован в Метео-отряд "Кровавые зонты", но цели остались прежними. С начала 50-х все метеоцентры мира находятся под их четким управлением, и штаб расположен в одном из них. Они научились отлично прослеживать погодные условия, хотя иногда вместо грозы и шторма они прогнозируют мелкий дождь и легкий ветер.
Преимущества: готовы идти по трупам злорадствующих врагов.
Недостатки: главное, чтоб не поскользнулись в луже утреней крови врага.

Добавления пользователей сайта The Best Soft Ware:

Расширенная версия AVZ от nikita:

Профессионал-одиночка AVZ, настоящий комиссар с революционным чутьём.
С целью конспирации на театр боевых действий прибывает в закрытом вагоне-флешке, наступающие войска противника выжигает напалмом; сверяясь с ориентировками, привезенными из центра, безошибочно вычисляет шпионов пятой колонны в тылу; полагаясь на своё революционное чутьё, выявляет степень преданности делу революции всех солдат и командиров союзников, сомнительные проявления космополитизма берет на карандаш, подкалывает и подшивает к делу; оперативно устраняет последствия вредительской деятельности шпионов, диверсантов и врагов народа; в завершение выступает с агитационной речью о необходимости неуклонного повышения революционной бдительности -- и без следа уходит в красный закат!
Преимущества: Готов вступить в бой в любой момент, на любой территории, с любым противником, невзирая на численное превосходство и погодные условия! Вооружен острым умом, пристальным взглядом, планшетом, маузером. Особо следует отметить революционные серп и молот -- орудия, мира и созидания, значительно ускоряющие допрос с пристрастием, в случае необходимости. Работает исключительно за идею и без промедления.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

Кормить побольше и отпускать почаще. Вернется все сторицей.
На рыбалке нужно довольствоваться малым. Желательно,чтобы малый был от 15 кг. и выше...Рыбалка не бывает неудачной!

Re: Анекдоты про рыбалку

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Re: Анекдоты про рыбалку

От фаната джиговой ловли ушла жена.
Подруга спрашивает:
- Почему?
- Да кому понравится это постоянное раз-два-три - пауза, раз-два-три - пауза.

163

Re: Анекдоты про рыбалку

Не анекдот, а действительно :
В конце апреля 2010 года был задержан проводник поезда Новый Уренгой — Москва, вёзший 100 кг мотыля. Никакой сопроводительной документации у проводника на крупную партию необычного груза не оказалось

Острые блесна на леску привязаны, грязные щучки будут наказаны )

164

Re: Анекдоты про рыбалку

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

От труда сдохнет и рыбка из пруда!

165

Re: Анекдоты про рыбалку

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

166 (2014-03-07 19:30:03 отредактировано Denis)

Re: Анекдоты про рыбалку

Немного юмора к празднику ))) Советы для жён рыбаков:
- Если муж на выходные - вдруг уехал на рыбалку, а тебя с собой не взял... Это значит, что за рыбой ты должна сходить на рынок. Чтобы муж (когда вернется) мог ушицы похлебать.

- Если вечером перед рыбалкой вынуть из рюкзака мужа все лески и крючки, то он вернется с рыбалки быстрее.

- Если вы обнаружили у мужа карманный календарик, в котором отмеченные дни не совпадают с вашими днями, не волнуйтесь, возможно, это лунные фазы влияющие на клев.

- Если порвалась веревка для сушки белья, загляните в рыболовный ящик мужа. Там можно подобрать подходящий прочный и долговечный шнур. (Опасайтесь брать Fire Line, последнее время на него много нареканий.)

- Если денег мало, и вы не знаете, что подарить мужу к Новому Году, поступите следующим образом. Наберите в ванну воды, вылейте туда аквариумных рыбок, откройте все окна. Когда в ванне станет лед, проделайте в нем круглое отверстие 15-20 см в диаметре.
Поверьте, пришедший с работы муж, по достоинству оценит сюрприз!

- Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.

- Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче.

- Если ваш муж плохо справляется со своими супружескими обязанностями, попробуйте в минуты близости периодически шептать ему на ухо: "Клюет!!!" или "Подсекай!!!". Возможно, его резкие вздрагивания внесут в вашу жизнь какое-то разнообразие.

- Оказывается многие слова, которыми муж называл вас, например Дайвачка, Сиеначка, Сумочка, являются не ругательными, а скорее уменьшительно-ласкательными.

- Если вы любите гороскопы, то вам будет интересно узнать, что по календарю древних шумеров следующий год - год Красного Спиннингиста.

- Если вы жена рыболова, то хотя бы в выходные вам известно, чем занимается муж.

- Если муж скажет, что заболел пикером, не волнуйтесь, вы этим не заразитесь.

- Опасайтесь совместных рыбалок с супругом, иначе Вас может ожидать подобный сценарий (из разговора двух подруг): Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

- Рыболов ведет исключительно клевый образ жизни, спит он только тогда когда устал или когда не клюет. В остальное время он либо отдыхает, либо зарабатывает на жизнь и рыбалку. Время года не сильно влияет на его охотничьи инстинкты. Когда он по объективным причинам не может рыбачить, он копается в ящике с приманками, смотрит рыболовные передачи, чистит катушки, перематывает плетенку и точит крючки. Если вы будете отпускать его иногда на рыбалку, то это будет добрый, ласковый и отзывчивый супруг.

Взято с Fion

Острые блесна на леску привязаны, грязные щучки будут наказаны )

167 (2014-12-11 21:24:32 отредактировано djekson71)

Re: Анекдоты про рыбалку

Рыбка подплывает к чеpвячку, насаженному на кpючок:
- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мужчинка или женщинка?
- Я - мужчина, - гоpдо отвечает чеpвячок.
- А где же твой #@й?
- А вон, навеpху сидит, удочку деpжит...

168

Re: Анекдоты про рыбалку

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь... )))

От труда сдохнет и рыбка из пруда!

169

Re: Анекдоты про рыбалку

Плывет жаба, видит - окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит:
Жаба:
- Окунь, ты что тут делаешь?
- Рыбаков привлекаю!
- Тебе что, жить надоело?
- Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

170

Re: Анекдоты про рыбалку

Плывёт лещ по озеру, а ему навстречу весёлый ёрш.
- Ты чё такой весёлый?
- Червей наелся только что...
- Где?
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёрш:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки 7 раз фиг кто выбросит!

171 (2015-12-26 02:25:37 отредактировано Валерий П.)

Re: Анекдоты про рыбалку

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...

- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь..

172

Re: Анекдоты про рыбалку

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за средствами гигиены для жены
но я ему сказал, если у его жены эти дни, то ему делать три дня дома нечего

Настоящий рыбак ловит не рыбу, а удачу.

173

Re: Анекдоты про рыбалку

Вывел дед внуков на рыбалку. Он с рюкзаком на плечах и нас пятеро за ним след в след, как утята за уткой, продвигаемся к месту ловли. Удочки с собой не брали. Всё необходимое (леска, поплавки, грузила и тройные крючки) у деда в рюкзаке. По дороге поем/пытаемся петь походные песни, изредка отвлекаясь на живописные места и комментарии деда. И вот мы на месте.
Пока дед вяжет леску к срубленным палкам, мы кушаем бутерброды и обсуждаем предстоящий улов, делим шкуру неубитого медведя.
По факту сборки поплавочного удилища каждый из нас сажает на тройной крючок по червяку и так же самостоятельно делает заброс в воду. Смотрим на поплавки, параллельно слушая дедовские истории. Клева нет, но дед показывает нам разводы на воде, доказывая, что в этом месте рыба есть и улов будет 100%.
- Парни, на уху мы точно поймаем. Дуйте за сухими ветками и берестой.
Собрав хворост и сложив его в кучу, совместно с дедом развели костер, он поставил рогатки, вытащил из рюкзака котелок. Сидим дружно у костра и жарим хлеб на ветках, благополучно забыв про снасти.
Дед, докурив самокрутку, посоветовал нам проверить крючки на наличие наживки. Не поверите, у каждого из нас на крючке болталось по рыбёхе. Дед как в воду смотрел перед тем как заверить нас, что улов будет 100%-ым. Радости и детскому визгу не было границ. Сравнивали все параметры, пытаясь выяснить чья рыба самая большая, а дед молча покуривал самокрутку, улыбаясь и изредка подшучивая над нами.

P.S: Кстати, уха из замороженного минтая получилась очень вкусная, за уши от кружки не оторвать. Отдых на природе тоже вышел на славу.
И лишь спустя 3-4 года, а некоторые и позже из-за разницы по возрасту - стали осознавать, что минтай в наших краях не водится, а замороженная рыба без головы на крючок не клюёт.